Esperando a Urano - #64
Hola! If you missed last week’s post about how to properly threaten someone, go here: [redacted; see Archives]
This week’s post has an English version and a somewhat good Spanish version that was accomplished not by my writing ability, but with the power of Reverso.net. For Spanish, scroll all the way down.
(Si quieres la versión en español, pasa por la versión en inglés. Solo ten en cuenta que yo uso Reverso.net para traducir, ya que aún no estoy allí en mi capacidad de escribir en español, jajaja.)
(source)
In a galaxy far, far away -- just kidding, we’re in our solar system -- Uranus, the faint blue marble of gas, positions itself every 155 years in perfect alignment with us for a potential voyage, and its thin rings hold precious ice crystals that contain radioactive elements to power antimatter reactors back on Earth. The governments of the world convened to decide how to study and retrieve these important materials. It’s a dangerous trip that would need a crew, and maybe that’s why the Mexican government raised their hand at that UN meeting, declaring, “Our space agency will take up the mission.” Everyone was stunned... Mexico has a space agency?
The Mexican crew of four ventured through our neighborhood with only the power of their solar sail guiding them to the planet. They soon flew past Jupiter, then Saturn, until finally they reached Uranus. After four months of cryogenic slumber, their pods released them 13 hours before arrival. Their wakeup time was too early, and upon first glance, they found their computers offline. Then they kicked back on, without explanation. Alberto Alonzo proposed to his Captain and crew mate that the computer shutoff was probably due to an electromagnetic storm occurring on the surface. He was a middle-aged man with noticeable eyebags. Alberto always said things like this, so the Captain and crew mate shrugged it off.
But today, Thursday, only a day after the previous events, Alberto was having a nightmare that recalled one of the worst moments of his career -- a tasteless Uranus joke toward his Captain. The superior was easy to bully, but how shameful it was. The astronaut was startled not by the conclusion of that dream, but rather by the beginning of this one.
The sound rattled his ears:
BEEP! BEEP! BEEP! WARNING! WARNING! The internal AI chimed on. “See Alerts for further information.”
Alberto opened his eyes, unstrapped from his bed hooked to the wall, and floated over to the computer panel that’s in the corner of his quarters. He sipped some water from his canteen and pressed the Enter key on his keyboard. The noise stopped.
He clicked on Alerts, only to find a message lit in dark red:
Autopilot operations unable to execute due to unstable gravitational configuration.
_He peered at the message below that one:
_Spacecraft is near the atmospheric threshold of URANUS. Pull away.
He then accessed the stats of the spacecraft. A variety of numbers appeared on the screen, some changing while others stayed constant. Alberto leaned into the screen to hone in on two changing numbers. Their acceleration was increasing by hairs at a time while the distance between them and the planet’s surface was slowly dropping.
He stared at the little numbers.
Exiting into the hallway, he made his way to the common area chambers, eventually reaching the living room. There’s a green couch and a flatscreen TV on an entertainment set. He crouched and began to take out a series of things. Magic the Gathering, checkers, a spaghetti mess of loose HDMI cables. And he grabbed a large book. It was the size of multiple encyclopedias affixed together. The title was quaint:
_How to Use Your SpaceX Solar Sail: 2040 Edition!
_ALBERTO: “Shit, this thing is old.”
He opened the book. Flipped a few pages. Blinked many times. Closed the book shut. Then, rubbed his face, eyes, forehead, and opened the book again. It was still all in Chinese.
Alberto entered the dining room that doubled as a kitchen, and stopped in the door frame. The drab design was all gray and white, with fluorescent lighting in the hidden undersides of the cabinets, countertops, and the circular, wood dining table. Alberto watched his Captain sit at the table studying a frozen grapefruit in front of him. Captain Raymundo Cruella Consinzo Molinde Gonzalez was a short man with gray combed hair. He donned a dull uniform that had not a speck on it.
ALBERTO: “Captain?”
CAPTAIN: “One moment.”
The Captain took out a butter knife from his shirt pocket and stabbed the frozen grapefruit repeatedly. He couldn’t get it to open. All the knife did was chip away at the exterior of the ice ball. He gave up and paused for a second.
CAPTAIN: “Yes?”
ALBERTO: “I have terrible news that needs immediate attention. Just minutes ago, I woke up to an alert on my computer that stated we are accelerating toward the planet’s surface. I cannot commence Autopilot as our gravitational forces are not currently stable in large part because we are in this threshold near the atmosphere of the planet. The reason we’re this close may be because of the storm, sir.”
The Captain tapped his knife against the grapefruit and thought about it.
CAPTAIN: “What did the manual say to do?”
ALBERTO: “I don’t know. I couldn’t read it.”
CAPTAIN: “Yeah, me either. A lot of big words.”
Then a tall man wearing a tracksuit passed Alberto through the doorway. His name was Martín.
MARTÍN: “Hello everybody.”
Martín joined the Captain at the dining table.
CAPTAIN: “Martí, how was the morning jog?”
MARTÍN: “I had a good run around Rio. Pretty. Lots of birds.”
CAPTAIN: “That’s nice, very nice. May you please help me open my grapefruit?”
Martín grabbed the grapefruit and with the Captain’s butterknife, only chipped a few pieces of ice off it.
MARTÍN: “Wow, that’s a hard ball of ice.”
ALBERTO: “Sorry, is this a bad time? Is what I said not registering?”
Nobody seemed to be alarmed, so he shouted.
ALBERTO: “I just broke the news that we’re on a trajectory to crash into Uranus!”
Martín turns to the Captain and points at him.
MARTÍN: “Your anus!”
And while laughing, he raised his hand to Alberto for a high five. Alberto refused it.
CAPTAIN: “See, that’s what I thought was going on here.”
ALBERTO: “What?”
CAPTAIN: “The joke about Uranus, my anus... it’s the same joke you made before launch. I get it.”
ALBERTO: “No, no, no, sir, I’m sorry... it was mean-”
MARTÍN: “--But hilarious.”
CAPTAIN: “Hilarious and mean, yes... I’m all for having fun, but be careful what you say to me.”
ALBERTO: “Okay, Captain -- I’m sorry. But right now, we are going to burn into the toxic methane atmosphere at the speed of a bullet if we don’t do something. We need to activate the proton thrusters away from Uranus.”
The Captain and Martín sat there watching Alberto sweat.
MARTÍN: “Damn, Alberto.”
CAPTAIN: “Very ballsy of you to make a ‘rocket up your butt’ joke right after an anus joke.”
Alberto’s voice shot up an octave.
ALBERTO: “Sir, you do not understand the gravity of this situation!”
MARTÍN: “This guy is just throwing jokes.”
The Captain rises out of his seat.
CAPTAIN: “Alberto, I will not stand for this. I do not appreciate your joke about my anus, nor about a rocket up my butt. Not even a gravity pun. I know we’re out here in space and all, but this is still a workplace.”
ALBERTO: “Sir...”
CAPTAIN: “Your behavior is out of order. For four months, I have been sleeping on what you said before launch, and I think you need to apologize. I am your superior, not your friend.”
Alberto stands motionless in the doorway. His eyes are bloodshot with panic.
ALBERTO: “I am sorry.”
The Captain sits back down.
CAPTAIN: “Apology accepted.”
ALBERTO: “Great. Can I tell you what’s happening right now?”
CAPTAIN: “Please do.”
ALBERTO: “We are still fastly approaching the surface of the planet. If we don’t manually turn on our proton thrusters, we are all going to die.”
The room hushed. Alberto’s heart pounded.
MARTÍN: “You were being serious?”
CAPTAIN: “What you were saying was true?”
ALBERTO: “Yes. Yes, it was all true. All of it was true. Now... Do I have permission to manually activate the proton thrusters?”
The Captain thought about it, and noticed a clean shaven man entering the dining room from a dark hallway on the opposite side. He appeared to have just got out of bed.
CAPTAIN: “Let’s ask the Father.”
He twists his body to face the priest.
CAPTAIN: “Father! If we’re going to crash into the planet, do you think it’s right for us to engage our proton thrusters?”
The priest hummed to the idea. He grabbed a bowl from the dish rack and poured himself a heaping of Captain Crunch. He opened the fridge.
FATHER: “Why did we get whole milk? I like skim.”
He used skim milk for his cereal and nabbed a spoon from the kitchen drawer.
FATHER: “Maybe there’s nothing we can do about it? I’m talking about the thrusters, not the milk.”
He munches, but talks with his mouth full.
FATHER: “I’d have to consult with Leviticus...”
ALBERTO: “Sorry, wait, umm -- who are you? What are you doing here? Who the fuck is this guy?”
MARTÍN: “My goodness dude, it’s the Father.”
CAPTAIN: “Yeah. He’s here for good luck.”
ALBERTO: “And he knows things? Like piloting a spacecraft...”
FATHER: “For your information, I know a lot of things, thank you very much...”
ALBERTO: “A lot of things?”
FATHER: “I do.”
ALBERTO: “Got it... tell me, do you know what’s going on at the moment?”
FATHER: “We’re crashing into Uranus...”
ALBERTO: “Correct, now--”
FATHER: “Your anus!”
Martín and the Captain found the comeback impressive, they laughed, and high-fived the Father.
MARTÍN: “That was good!”
CAPTAIN: “Amazing, so good.”
MARTÍN: “Really clever.”
...
The laughs died down. The Father went back to his cereal. The Captain chipped away again at his frozen grapefruit. The walls rumbled and echoed the sounds of metal plates buckling in the far depths of the ship. Alberto rushed out of the dining room.
(source)
Y ahora, en español. Con la ayuda de Reverso.net…
En una galaxia muy, muy lejana -- solo bromeando, estamos en nuestro sistema solar -- Urano, el débil mármol azul del gas, se posiciona cada 155 años en perfecta alineación con nosotros para un viaje potencial, y sus delgados anillos contienen preciosos cristales de hielo que contienen elementos radiactivos para alimentar los reactores de antimateria en la Tierra. Los gobiernos del mundo se reunieron para decidir cómo estudiar y recuperar estos importantes materiales. Es un viaje peligroso que necesitaría una tripulación, y tal vez por eso el gobierno mexicano levantó la mano en esa reunión de la ONU, declarando: "Nuestra agencia espacial se encargará de la misión." Todo el mundo estaba sorprendido... México tiene una agencia espacial?
La tripulación mexicana de cuatro se aventuró por nuestro vecindario con solo la energía de su vela solar guiándolos al planeta. Pronto volaron más allá de Júpiter, luego de Saturno, hasta que finalmente llegaron a Urano. Después de cuatro meses de sueño criogénico, sus vainas los liberaron 13 horas antes de su llegada. Su tiempo de despertar era demasiado temprano, y a primera vista, encontraron sus computadoras fuera de línea. Luego se echaron atrás, sin explicación. Alberto Alonzo le propuso a su capitán y compañero de equipo que el apagón de la computadora probablemente se debió a una tormenta electromagnética que ocurrió en la superficie. Era un hombre de mediana edad con ojos notables. Alberto siempre decía cosas como esta, así que el capitán y el compañero de tripulación se encogieron de hombros.
Pero hoy, jueves, solo un día después de los acontecimientos anteriores, Alberto estaba teniendo una pesadilla que recordaba uno de los peores momentos de su carrera -una broma de mal gusto de Urano hacia su capitán. El superior era fácil de intimidar, pero lo vergonzoso que era. El astronauta se sorprendió no por la conclusión de ese sueño, sino por el comienzo de éste.
El sonido sacudió sus oídos:
BIP! BIP! BIP! ADVERTENCIA! ADVERTENCIA! La IA interna se encendió. "Ver Alertas para más información."
Alberto abrió los ojos, se desenganchó de su cama enganchado a la pared, y flotó hacia el panel de la computadora que está en la esquina de su cuarto. Bebió un poco de agua de su cantina y presionó la tecla Enter en su teclado. El ruido se detuvo.
Hizo clic en Alertas, solo para encontrar un mensaje iluminado en rojo oscuro:
Las operaciones de piloto automático no se pueden ejecutar debido a la configuración gravitacional inestable.
_Él miró el mensaje de abajo que uno:
_La nave espacial está cerca del umbral atmosférico de URANO. Alejarse.
Luego accedió a las estadísticas de la nave espacial. Una variedad de números apareció en la pantalla, algunos cambiando mientras que otros se mantuvieron constantes. Alberto se inclinó en la pantalla para afinar en dos números cambiantes. Su aceleración estaba aumentando por los pelos a la vez, mientras que la distancia entre ellos y la superficie del planeta estaba cayendo lentamente.
Miró los números pequeños.
Saliendo hacia el pasillo, se dirigió a las cámaras del área común, llegando finalmente a la sala de estar. Hay un sofá verde y una TV de pantalla plana en un set de entretenimiento. Se agachó y comenzó a sacar una serie de cosas. Magia la reunión, damas, un lío de espaguetis de cables HDMI sueltos. Y cogió un libro grande. Era del tamaño de varias enciclopedias unidas. El título era pintoresco:
_Cómo Utilizar Su Vela Solar SpaceX: Edición 2040!
_ALBERTO: "Mierda, esta cosa es vieja."
Él abrió el libro. Volcó un par de páginas. Parpadeó muchas veces. Cerró el libro. Luego, se frotó la cara, los ojos, la frente, y abrió el libro de nuevo. Todavía estaba todo en chino.
Alberto entró en el comedor que funcionaba como cocina, y se detuvo en el marco de la puerta. El diseño monótono era todo gris y blanco, con iluminación fluorescente en la parte inferior oculta de los gabinetes, encimeras y la mesa de comedor de madera circular. Alberto vio a su capitán sentado en la mesa estudiando un pomelo congelado frente a él. Capitán Raymundo Cruella Consinzo Molinde González era un hombre bajo con el pelo peinado gris. Se puso un uniforme aburrido que no tenía ni una mota.
ALBERTO: "¿Capitán?"
CAPITÁN: "Un momento."
El capitán sacó un cuchillo de mantequilla del bolsillo de su camisa y apuñaló el pomelo congelado repetidamente. No pudo hacer que se abriera. Todo lo que hizo el cuchillo fue astillar el exterior de la bola de hielo. Se dio por vencido y se detuvo un segundo.
CAPITÁN: "¿Si?"
ALBERTO: "Tengo noticias terribles que necesitan atención inmediata. Hace unos minutos, me desperté con una alerta en mi computadora que decía que estamos acelerando hacia la superficie del planeta. No puedo iniciar el piloto automático ya que nuestras fuerzas gravitacionales no son actualmente estables en gran parte porque estamos en este umbral cerca de la atmósfera del planeta. La razón por la que estamos tan cerca puede ser por la tormenta, señor."
El capitán golpeó su cuchillo contra el pomelo y lo pensó.
CAPITÁN: "¿Qué dijo el manual para hacer?"
ALBERTO: "No lo sé. No lo pude leer."
CAPITÁN: "Sí, yo tampoco. Un montón de grandes palabras."
Entonces un hombre alto con un chándal pasó a Alberto por la puerta. Su nombre era Martín.
MARTÍN: "Hola a todos."
Martín se unió al capitán en la mesa del comedor.
CAPITÁN: "Martí, ¿cómo estuvo el trote de la mañana?"
MARTÍN: "Tuve una buena corrida por Río. Pretty. Un montón de pájaros."
"Eso es agradable, muy bonito. ¿Puedes ayudarme a abrir mi pomelo?"
Martín agarró el pomelo y con el cuchillo de mantequilla del capitán, solo le arrancó algunos trozos de hielo.
MARTÍN: "Esa es una bola de hielo dura."
ALBERTO: "Perdona, ¿es un mal momento? ¿Lo que dije no se registra?"
Nadie parecía alarmarse, así que gritó.
ALBERTO: "¡Acabo de dar la noticia de que estamos en una trayectoria para chocar con Urano!"
Martín se vuelve hacia el capitán y le señala.
MARTÍN: "¡Tu ano!"
Y mientras se reía, levantó la mano a Alberto para chocar los cinco. Alberto se negó a hacerlo.
CAPITÁN: "Mira, eso es lo que pensé que estaba pasando aquí."
ALBERTO: "¿Qué?"
CAPITÁN: "La broma sobre Urano, mi ano... es la misma que hiciste antes del lanzamiento. Lo entiendo."
ALBERTO: "No, no, no, señor, lo siento... fue cruel-"
MARTÍN: "-Pero muy gracioso."
CAPITÁN: "Hilarante y malo, sí... estoy a favor de divertirme, pero ten cuidado con lo que me dices."
ALBERTO: "Bien, Capitán -- Lo siento. Pero ahora mismo, vamos a arder en la atmósfera de metano tóxico a la velocidad de una bala si no hacemos algo. Tenemos que activar los propulsores de protones lejos de Urano."
El Capitán y Martín se sentaron allí viendo sudar a Alberto.
MARTÍN: “¡Maldita sea, Alberto!”
CAPITÁN: "Muy valiente de tu parte hacer un chiste de "cohete en tu trasero" justo después de un chiste de ano."
La voz de Alberto subió una octava.
ALBERTO: "¡Señor, usted no entiende la gravedad de esta situación!"
MARTÍN: "Este tipo está haciendo chistes."
El capitán se levanta de su asiento.
CAPITÁN: "Alberto, no voy a tolerar esto. No me gusta tu broma sobre mi ano, ni sobre un cohete en mi trasero. Ni siquiera un juego de palabras de gravedad. Sé que estamos aquí en el espacio y todo, pero esto sigue siendo un lugar de trabajo."
ALBERTO: "El señor..."
CAPITÁN: "Tu comportamiento está fuera de lugar. Durante cuatro meses, he estado durmiendo sobre lo que dijiste antes del lanzamiento, y creo que necesitas disculparte. Soy tu superior, no tu amigo."
Alberto se queda inmóvil en la puerta. Sus ojos están inyectados de sangre con pánico.
ALBERTO: "Lo siento."
El capitán vuelve a sentarse.
CAPITÁN: "Se aceptan las disculpas."
ALBERTO: "Me alegro mucho. ¿Puedo decirte qué está pasando ahora?"
CAPITÁN: "Por favor, hazlo."
ALBERTO: "Todavía nos estamos acercando rápidamente a la superficie del planeta. Si no encendemos manualmente nuestros propulsores de protones, todos vamos a morir."
La habitación estaba en silencio. El corazón de Alberto palpitaba.
MARTÍN: "¿Estabas hablando en serio?"
CAPITÁN: "¿Lo que decías era verdad?"
ALBERTO: "Sí. Sí, todo era verdad. Todo eso era verdad. Ahora... ¿Tengo permiso para activar manualmente los propulsores de protones?"
El Capitán pensó en ello, y notó a un hombre bien afeitado entrando al comedor desde un pasillo oscuro en el lado opuesto. Parecía que acababa de levantarse de la cama.
CAPITÁN: "Preguntémosle al Padre."
Tuerce su cuerpo para enfrentarse al sacerdote.
CAPITÁN: "¡Padre! Si vamos a chocar contra el planeta, ¿crees que es correcto que activemos nuestros propulsores de protones?"
El sacerdote tarareaba la idea. Cogió un tazón del fregadero y se sirvió un montón de Captain Crunch. Él abrió la nevera.
PADRE: "¿Por qué tenemos leche entera? Me gusta la descremada."
Usó leche descremada para su cereal y cogió una cuchara del cajón de la cocina.
PADRE: "¿Quizás no podamos hacer nada al respecto? Estoy hablando de los propulsores, no de la leche."
Come, pero habla con la boca llena.
PADRE: "Tendría que consultar con Levítico..."
ALBERTO: "Lo siento, espera, umm -- ¿quién eres tú? ¿Qué estás haciendo aquí? ¿Quién coño es este tipo?"
MARTÍN: "Dios mío, amigo, es el Padre."
CAPITÁN: "Sí. Está aquí para la buena suerte."
ALBERTO: "¿Y sabe cosas? Como pilotar una nave espacial..."
PADRE: "Para tu información, sé muchas cosas, muchas gracias..."
ALBERTO: "¿Un montón de cosas?"
PADRE: "Yo lo hago."
ALBERTO: "Entendido... dime, ¿sabes lo que está pasando en este momento?"
PADRE: "Nos estamos estrellando contra Urano..."
ALBERTO: "Correcto, ahora-"
PADRE: "¡Tu ano!"
Martín y el capitán encontraron el regreso impresionante, se rieron y chocaron los cinco con el Padre.
MARTÍN: "¡Eso estuvo bien!"
CAPITÁN: "Increíble, tan bueno."
MARTÍN: "Muy inteligente."
...
Las risas se calmaron. El padre volvió a su cereal. El capitán le volvió a cortar el pomelo congelado. Las paredes retumbaban y hacían eco de los sonidos de las placas de metal que se abrían en las profundidades lejanas de la nave. Alberto salió corriendo del comedor.